La prueba de Gromo (Novela por entregas)

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DE CÓMO LA GRAN MAMA, CREYENDO ATIZAR LA DESTRUCCIÓN ENTRE LOS ESCRITORES GROMIANOS, PROVOCÓ UN INTERCAMBIO DE WHATSAPPS ENTRE ELLOS.

Tras unas horas desde que la Gran Elefanta se deshiciera de NegrO, Valk y Altarriba en la editorial, la inquina contra aquellos escritores principiantes no se había amortiguado, porque sospechó en sus ojos la ambición de llegar a la misma cabeza de Gromo de un modo directo, sin su intermediación. Quién sabe si su arrojo pubescente lograría lo que ella no había logrado jamás, llegar no al cerebro, sino a su sexo, polla, anchoa, badajo, gallo, ciruelo, nabo, sardina, poronga, zanahoria, rabo, cipote, haba, cimbel, pepino, picha, estaca, canario…, donde anidaba seguramente la respuesta a cada una de las publicaciones agraciadas. No podía permitir que nadie descubriera la piedra filosofal que reside en la entrepierna del Gran Gorila Gromo, su querido e íntimo Gorigromo, cuyo secreto tantos placeres solitarios y malgastados le costó averiguar, «Para que venga ahora este trío de gametos raquíticos y…». Decidió enviarle a cada uno un whatsapp con los teléfonos de los tres, en el que les concretaba de manera individual el lugar donde podrían hallar a Gromo, así cuando coincidieran allí se darían cuenta de que se habían convertido en enemigos unos de otros, habida cuenta que, como esperaba, ninguno le habría pasado la información a los demás, eso destruiría la única posibilidad que tendrían de alcanzar el objetivo, puesto que cada uno por sí mismo no lo conseguiría jamás. Con esta intención tan aviesa como tortuosa, le dio al botón de enviar una y otra vez hasta completar los envíos, después deslizó sus manos gordezuelas por debajo de la mesa de su despacho, donde tanteó, entre cuadernos pegajosos, hasta dar con una caja de bombones de fresa que le había regalado el último autor publicado, una semana antes de recomendarle su obra a Gromo, cuando la tradición mandaba que se cumpliera el ritual obligatorio de clasificar a golpe de lametón las fresas del huerto, si era escritor, y los crustáceos de la batea, si era escritora, sin cuyo nihil obstat el libro no llegaría ni a la colección incógnita del Gran Gorigromo. Agarró los bombones, y lejos de paladearlos, los mordió con furia, como si fueran de pura carne maldita de escritor maldito, de maldito escritor.

DE JUAN NEGRO A VALENTINA KRISTEL

.-(Juan Negro). Quién hay ahí?

.-(Valentina Kristel). Quien no te imaginas, Negro. 

Me alegro de que alguien se haya atrevido a enviar el primer Whatsapp.

De la entrevista con la gran MaMa salimos un poco jodidos y te lo quería comentar, a ver qué piensas sobre el asunto.

Si te acuerdas habló de efectividad literaria y de que ella era la cabeza de Gromo, o algo así.

.-La muy puta quiere hacernos creer que quien dirige la editorial es ella.

.-Pues dirá lo que quiera, pero Gromo no puede tener tantas excrecencias grasientas dentro de su cabeza, o por lo menos no me lo imagino así.

De todos modos a la pajillera comepollas se le han escapado cosas que nos pueden iluminar.

.-No te equivoques, el gran pervertido es él. Hay que investigarlo y seguirlo hasta descubrir lo que le puede gustar. Yo lo he visto y parece un gorila narcotizado, con grandes jerséis de lana y pantalones de tergal hasta el sobaco, seguro que usa hasta tirantes, tiene ojos de res propiciatoria tras espesos cristales de gafas pleistocénicas rayadas y empañadas. Parece una persona perfectamente normal, pero dentro habita un degenerado, aunque no en apariencia. Te lo digo yo, que estoy harto de ver a sujetos como este en el peep show donde trabajo.

.- No veo a Gromo chorreando lefa ante un libro de la colección, como la Elefanta leyéndolos con dos dedazos hurgando en su vulva de mamífera cornuda.

.-Pues yo sí. Tenemos que penetrar en su mente de lunático y así accederemos al grial sicalíptico. Si la Elefanta decidiese lo que se publica, Gromo no la tendría en aquel cuartucho infame.

.-Lo cierto es que si queremos puentear a la bestia lúbrica que reina en el cubil seroso e inmundo de la editorial, y triunfar sobre ella, tenemos que pensar en la efectividad literaria de nuestras invenciones. No nos podemos fiar de ella.

.-De acuerdo, seguimos en contacto.

DE ABEL ALTARRIBA A JUAN NEGRO

.-(Juan Negro). Hola, Alta. Acabo de guasapear con ValK sobre nuestra entrevista con la Gran MaMa.

.-(Abel Altarriba). Yo también pensaba hacerlo con cualquiera de vosotros. Por cierto, en la revista de literatura Papeles mojados estoy viendo una foto de Gromo en la comida que ofrece la Asociación de Editores Independientes. 

.-Espera que la miro en su web. Ahora sí. Está leyendo la antología de relatos eróticos Seis o siete cuentos libidinosos de la editorial Manual de Ultramarinos, cuya portada es una imagen de Anita Ekberg completamente desnuda. Es increíble la pinta que tiene el tío.

.- Tiene el ceño ligeramente fruncido el golosón. Y la boca ligeramente entreabierta de vicio.

.- Con los gruesos dedos sobre los senos de Anita.

.- Joder, pero si esto es mucho más profundo. Intuyo que hasta le duele el placer, al menos en público. Los codos apoyados en posición de combate. Todo un drama lujurioso. Amplía la foto por secciones y verás la cantidad de historias que nos está contando. Y además tiene las uñas sucias para completar el retrato. Apoteósico.

.-Sí, sííí. Y el vello púbico de la tía mirando a los cielos por las locuras diseñográficas del responsable de la cubierta, el infeliz, escapando definitivamente a la lujuria extraviada del editor.

.-Además, el pubis está en eje, sus efluvios se derraman por su mano y continúan por su brazo.

.- Y la bombilla del salón evoca a diana y a un dios fáunico, y el cuchillo asomando… y el cartel de “Salida”. Y la cazuelita vitrificada como símbolo freudiano castrante, como la mirada de la madre y hasta de la abuela, y el cuello de la botella enhiesto y transparente.

.-El labio inferior lanzado al exterior por la mandíbula que denota ansiedad.

.-Y la bombilla picasiana.

.- No sujeta el libro. Toca el cuerpo de Anita al ritmo de su lectura.

.- Y el vino de vítreo cuello enhiesto pone “prieto picudo”. 

.-Sólo hay que adivinar sus piernas gordezuelas tensas aprisionando a la bestia, dormida entre las costras de semen seco de las corridas involuntarias de toda la semana. Mira si la tensión de sus brazos es evidente, que tira del mantel arrugado por la presión.

.-Es increíble lo que se puede averiguar de alguien si miras con paciencia e imaginación. Todo esto nos vendrá muy bien como punto de partida para nuestras pesquisas indagatorias, como ya le comenté a ValK.

.-A ver quién dice que no tenemos madera de escritores. Hasta otra Negro.