De happenings y gymkanas

LAS PALABRAS DE LA TRIBU

 

Gromov y Melón se encuentran esta misma mañana en Fernández Cadórniga, como ocurre a menudo últimamente.

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Melón: ¡Hombre!, no te hacía por aquí hasta dentro de una semana o así.

Gromov: Ese cabrón de Larsen, que no se puede esperar hasta Navidades y quiere hacer hoy una gymkana.

M. No tengo noticia, ¿cómo es que no se me ha avisado?

G. No sé, yo al principio pensaba que había numerus clausus, pero por lo visto ayer a última hora apareció el aviso en la web.

M. ¿Y de qué se trata esta vez?

G.  Algo conmemorativo del Purgatorio del Cuervo.

M. Pero, ¿de qué cojones hablas?

G. A ver… No sé si te has dado cuenta de que los Dakovikas siguen el patrón de la Divina Comedia de Dante. La última entrega, de la que hasta hoy se nos ha hurtado los últimos capítulos, sería la parte central de la obra, pues su autor promete tercera parte. Y por eso, esta tarde van a hacer un happening.

M. Joder, pero si eso es lo mío. ¿Cómo no me habrán pedido que les asesore?

G. No sé, son muy suyos… Pero si quieres, te cuento otra idea que he tenido para ese estúpido happening que es la Navidad. Se me ocurre que podríamos hacer un Belén Viviente Ultramarino… Sería la sensación.

M. Ya te veo por donde vas. El almoneda de Cantareros, tan destartalado, sería el Portal. ¿Y quiénes serían la Sagrada Familia?

G. Pues para San José pienso en el propio Anticuario, que con las barbazas que gasta tiene una pinta bastante patriarcal.

M. También valdrías tú mismo, pero con unos cuantos kilos menos, pues el Casto Varón siempre se ha representado bastante ascético.

G. No, yo me pido el buey, que ya sabes que me va el rollo bestiario. ¿Quieres ser tú la mula?

M. Ni de coña, vamos… Yo prefiero ser la Estrella.

G. Y para Virgen María, no sé… andamos escasos de elemento femenino. Pero creo recordar que la autora de “Gotitas” volverá a casa para Fin de Año, y tal vez se preste a ello.

M. Esa, más que para un Nacimiento, pegaría mejor como María Magdalena…, ya sabes, por lo del “Prostíbulo Poético”. ¿Y de Niño Jesús, a quién colocamos?

G. Pues al Rimbaud del grupo, aunque a éste ya le queda poco tiempo de niño… (y esperemos que esta vez su padre le deje).

M. Faltan algunos elementos característicos. ¿A Bombita de qué le ponemos?

G. Obviamente, de Pescador en un lago de espejo. Podemos aprovechar el que rompí hace tiempo en la misma chamarilería, a ver si así conjuro la mala suerte.

M. ¿Y al Poeta?

G. A ese lo veo de pastor con un cordero a hombros. Y creo que no se negaría, por afinidad.

M. Entonces el Polaco sería el Ángel que por signos le anuncia la Buena Nueva.

G. Sin embargo, al Amanuense lo asocio a Poncio Pilatos allá lejos en el castillo, lavándose las manos.

M. No sé qué carajo pinta Pilatos en un Belén.

G. Se me han cruzado los cables: Herodes, quería decir.

M. Bueno… Nos queda la Trinidad-No-Rastrera, ya sabes: Toribios, el Cuervo y Mortisaga.

G. ¡Coño!, pues de Reyes Magos en el mismo orden.

M. Y aún falta el alma de la fiesta: el Trapero.

G. No se me olvidaba, lo tengo presente desde el principio; a ese lo ponemos apretando… ya me entiendes…

M. ¡De Caganer!

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