Diálogo famoso de las cosas ocurridas entre malabia y garduña

M- Hombre, cuánto malo por aquí.

G- Vaya, el famoso malhaya.

M- Pues tú, garduña: saco de roña, costal de tiña.

G- Qué respondón. Y tan infantil como “rebota, rebota, y en tu cara explota”.

M- Es que no te quiero ni ver, porque todo lo amañas y enmarañas.

G- Oye, me tienes que hacer llegar material editorial de novedades. Sí, de la próxima presentación de invierno, digo, para una reseña. Y unas invitaciones.

M- ¿Habrase visto desfachatez? Ya puedes esperar sentado; o mejor tumbado cual reptil. Como tanto frustrado metido a crítico bloguero, piensas que tienes ingenio e influencia planetaria. Pero lo cierto es que no te lee nadie. ¡Ojalá se te pudiera banear de golpe! Es lo que te mereces, y lo que saldríamos ganando.

G- No eres justo. A Bonilla lo acaricias con guante de seda y, que se sepa, en los rescoldos de su biblioteca quemada nunca ha habido arrimo para los ultramarinos. En cambio a mí, que no paro de mentarlos, me ninguneas por pedirte primicias y me acusas de arrastrarme.

M- Sí, como puta por rastrojo. Por eso rechazamos tu cochambrosa colaboración para “La Galerna”, que aunque es un tabloide crítico, tiene sus principios y estándares.

G- Te crees el archieditor ante el Altísimo. Pues malabia, te guste o no, yo soy tu único vocero.

M- Un voceras es lo que eres. Me tienes harto de tanta burla, mofa, befa, escarnio y cachondeo a costa mía.

G- ¡Bah! ¿No has oído eso de “que hablen de mí, aunque sea para mal”? Venga, mándame siquiera unos pedeefes que echarme al diente, para tener una idea de lo que está por venir.

M- No insistas. No queremos nada con nadie de la crítica, y menos aún contigo. Manual de UltramarinoS es una editorial que no se vende.

G- ¡Qué gran verdad! Pues tú lo has querido: sujétate los machos y tiembla cuando a partir de ahora leas lo que venga de mi mano.

M- De tu zarpa querrás decir, garduña, ¿o es pezuña?

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